Almocei uma torta de limão. É exagero, mas é quase verdade. Acabo de comer praticamente a metade de uma torta de limão Miss Daisy da Sadia. Que desgraça de delícia é aquilo - Deixa de se retardadam, Tukaaam! Propaganda de graçaaam? Tonha! Devia ser proibido vender essas coisas. Ou pelo menos que vendessem com receita médica só pra dificultar um pouco, algo como – pode vender o doce pra fulana, ela é gorda porque é sem-vergonha e come doce. Mas nãaaaaaaaao! Qualquer um pode chegar lá na droga do freezer do mercado e sair com 2345667 calorias na sacola prontas para serem devoradas.

Agora estou aqui me coçando inteira (sei lá porque raios esse treco me dá urticária, acho que é consciência pesada) e morrendo de culpa. Gordo é mesmo uma merda. Come feito um filho da puta e tem a pachorra de pedir suco com adoçante ou refrigerante ligth. Meu cu!

Nunca mais como doce (nesta semana).

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O San, marido com pés do tamanho de uma prancha de surfe, já pisou e destruiu as armações de três óculos meus - (Aai, Tukaam! É verdade mesmo aquilo que falam sobre o tamanho dos pés dos homens? Nhein??). E como nascer pobre não foi uma opção, mas uma fatalidade e porque apesar de pobre sou tão chique que mal me suporto (nhóoooi!), estive na Rua 25 de Março no último fim de semana à procura de novos e lindos-de-morrer óculos. Sim, porque se você tem dinheiro para comprar qualquer porcaria feiosa por preços exorbitantes, vá te catar, mas eu não tenho.

Então encontrei duas armações belezinhas e estilosas como eu (nhóooooooooi!) e ainda coloquei lentes-super-foda por menos da metade do que pagaria em apenas uma em qualquer ótica de shopping. Não dá pra ver, mas uma delas é listrada (Aaai, tá numa fase tão listrinha, né Tukaaam?) em preto e branco e a outra é azul marinho com strass – (ai que super chique, Tukaaaaam!). Gato Lolô está com ciúme do meu chamego pelos óculos e enquanto eu tentava tirar as fotos, ele me boicotova mordendo, pisando e jogando as armações da mesa. Se ele conseguir estragá-los arrancarei todos os bigodinhos daquele gato sem vergonha. Tukaaaam, vou te denunciar pra sociedade protetora dos animais, nhêeeem! Ah vá!

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Já ouviram falar em cabeleireira que odeia cortar cabelos? Pois a minha odeia – pelo menos odeia cortar os meus. Sempre que preciso, desencadeia-se o diálogo mais bizarro e improvável de ser ouvido num salão:

- Isa, vim cortar o cabelo.
- Ah não, Tuka. Não vou cortar!
- Como assim não vai cortar?
- Não vou, seu cabelo tá lindo assim! Está crescendo, quero que chegue logo até o ombro pelo menos.
- Mas eu quero cortar a porra do cabelo, Isa!
- Mas não vai cortar! Eu não corto e pronto.
- Caceta, Isabel, corta logo ou eu mesma corto sozinha.

Daí ela vem xingando e corta: UM MILÍMETRO.

- Pronto, já tá ótimo.
- Corta mais, Isabel! Caramba, não dá nem pra notar!
- Dá sim.

Então ela vira-se para as manicures (todas cúmplices) e pergunta se percebem que meu cabelo foi cortado. TODAS dizem que sim. Malditas. Saio de lá bufando e batendo o pé, mas sempre volto. Estive lá nesta semana e ela me entregou uma vitamina que comprou. Adivinhem pra quê serve além de fortalecer os fios? Para CRESCER os cabelos mais rapidamente, óbvio. Como vocês podem ver pela foto, ainda está beeeeem longe da altura dos ombros... Oh fuuuuuuuck!!