É, leitores... Não tem mais como ignorar, fingir que não é com você, fazer de conta que nada vê, por que definitivamente estamos no Natal.
Aiiim, Tukaaam, não exagera sua lôcaam! Natal é só dia 25 de dezembrooom! É nada, Natal já é agora – desde o fim de outubro para ser mais exata - mas só agora as coisas chegaram realmente a um ponto em que fica difícil não pensar nisso:
- Luzinhas bregas verdes e vermelhas piscando por todos os cantos – me digam uma coisa: quem foi a anta que inventou que essa combinação era legal? Quem disse que isso orna?
Orrrrna? G-juizzzz! Saiu de que sítio, Tukaaam?
- Papais Noéis enfeitando cada janela xexelenta, cada loja,
cada absolutamente tudo. Tá, eu confesso que tenho uma cabeça de Papai Noel pendurada na porta do meu apartamento. Desta forma consigo criar a ilusão de que o desgraçado foi decapitado e isso me faz rir toda vez que entro e saio de casa.
Credooo, Tukaaam! Você é esquisitaaam! Eu? Calor de 40 graus
na sombra e o velho com gorro e roupa de frio? Alô-ouu, estamos no Brasi- ill!
- Gente doida se acotovelando em shoppings, em lojas da Rua 25 de Março, ou em qualquer canto que venda alguma coisa. É como se o mundo fosse acabar caso o fulano não compre o que quer que seja para quem quer que seja. Parece que todos estão com as contas em dia, casa própria quitada e dinheiro sobrando para que até a tia avó da manicure ganhe uma porra de lembrancinha. Como se a porra da tia avó da manicure fosse alguém muito importante em suas vidas e como se a porra de lembrancinha fosse mudar em algo a vida da porra da velha.
Affe, Tukaam, você precisa renovar seu estoque de Gardenal urgenteeem!
- Mercado com mais gente que Maracanã com entrada grátis pra ver show da Banda Calypso. Você vai lá e começa a andar pelos corredores com uma má vontade do cão. Afinal só quer comprar uns miojos, mortadela e umas tubaínas e voltar logo embora. Mas ao seu redor a euforia da galera te irrita: todos empolgados acreditando que o peru, o panetone, e a cidra estão mesmo em promoção e que não podem perder a oportunidade de jeito nenhum. Tudo isso só porque estão numa prateleira com um cartaz escrito “Promoção”.
Tukaam, mas é beeem mais baratoom mesmoom! Ah, vá!
- Simone cantando e cantando e cantando e... John Lenon cantando e cantando e cantando e cantando... Caceta,
néaam? Se alguém conhecer quem goste de ouvir essas músicas chatas todo santo ano, mate à sapatada o filho da puta. Por favor, mate mesmo, não pense duas vezes, tire o sapato e arrase. Mate no exato mom
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ento em que ouvir:
Nhaaaim, eu bem gostoom dessa musiq... PÁAAAAAAAAA! Sapatada nele! Sem dó! Até ano que vem aposto que já espalharam que existe um grupo organizado de serial killers que mata sem dó nem piedade que ousa cantarolar “
então é Nat...” PÁAAAAAAAAA! Vai cantar é pro diabo que te carregue!
- Festinhas mil. Inevitavelmente - a não ser que queira ser taxado de entojo – você terá que ir a confraternizações de tudo quanto é coisa que você faça parte, isso varia do trabalho à faculdade, da Ong ao terreiro de macumba. Esqueça seu marido, filhos e animais de estimação. Até essa merda de ano acabar de vez, você não terá nenhum tempo pra eles. Eles que se virem, você precisa confraternizar!
- Amigo secreto do trabalho. Não tem coisa mais chata do que comprar presente pra pessoas que você não sabe bem o gosto, e olha que isso até pode ser sua sobrinha ou melhor amiga. Portanto, bem pior é comprar presente para pessoas que você não tem a mínima idéia do gosto, mal sabe seu primeiro nome - só chama o coitado de Pedro e ele se chama Raimundo - e a única coisa que sabe de concreto é que o fulano senta lá no canto, ao lado do elevador e é simpático. A merda já começa no sorteio. Abre-se o papelzinho e um nome se revela: “
Jamelli”. Você tenta inutilmente lembrar quem é. Para não correr o risco de errar muito, compra um kit de banho bem cheiroso e feminino. Espera a sua vez de entregar a porra do presente e descobre que Jamelli é um homem. O nome dele é Carlos Jamelli e o chamam apenas pelo sobrenome. E então só te restar falar: “sobrenome italiano, é?”.
- Trânsito... Trânsito... Trânsito... Em absolutamente todo lugar. Casa da Gerônia na Vila Itapioba? Tem trânsito no trajeto. Loja do Chicão na Tigrolândia? Tem trânsito também. Não tem jeito, se quiser saracotear por aí vai pegar tráfego, se estiver á beira da morte e tiver urgência de chegar ao hospital, também – nem a ambulância com a sirene ligada vai te fazer chegar vivo. Mas poderia ser pior, portanto não reclame. Por exemplo, o motorista poderia ir todo o caminho cantando ou assoviando: “
então é Nat...” PÁAAAAAAAAA! Sapatada nele! E é assim que você fará a coisa mais importante de toda sua existência. Parabéeeeeeeens! Vai pro céu, gataaam!
PÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!