Tá mega na moda esse negócio de pensamento positivo por causa desse documentário chamado “O Segredo”. Segundo o documentário Polianesco: “Pensamentos emitem um sinal magnético que atrai um sinal semelhante de volta a você. Se imagine vivendo em abundância e você atrairá isso. Sempre funciona. Funciona a qualquer momento, com qualquer pessoa”. Como não custa nada tentar, vou ilustrar aqui as coisas do cacete super legais que me aconteceram durante a semana, tudo numa versão muito positiva e confiante.

1 – Menstruei e tive fortes cólicas – daquelas de querer beliscar azulejo, sabem? Mas tudo bem... Menstruar é sinal de saúde, dizem. Eu tenho uma amiga que começou a menstruar 20 dias por mês, isso significa que ela é uma pessoa super, super, super saudável, né? Vou falar pra ela não se preocupar. Então, gente, menstruar é legal - a cólica é só para lembrar disso, claro! Olha que lindo o que eu achei na Internet: “A menstruação são lágrimas do útero que chora pela falta de um bebê”. Ah vá! Tukaaam, olha o positivismoooom! Tá bom, tá bom. Não é lindo isso? Como foi que não tive a idéia desta frase idiota-retardada-debilóide poética e fofinha antes?

2 – Recebi um sonoro “não, obrigada” a respeito de algo que eu queria muito. Mas tudo bem... “Nãos” acontecem mesmo, todo mundo diz que é importante receber um não para valorizar o sim. O que importa é persistir e tentar até que o sim venha – dizem... Por causa disso, resolvi mandar e-mails, telefonar e esperar na saída do trabalho a pessoa que pode fazer com que esse não vire sim. E duas coisas podem acontecer com isso: ela pode pensar que sou psicopata, chamar a polícia, um advogado e conseguir uma ordem de restrição judicial que me impeça de entrar em contato com ela e mantenha distância mínima de um quilômetro de onde ela esteja. Ou ela pode achar que sou uma pessoa persistente e consciente do quero e assim, mudar de idéia. Eu, que sou uma pessoa positiva, tenho certeza que será a segunda opção. Tukaaam, ela vai chamar a políciaam!

3 - Eu fui ao salão, fiz unha francesa nos pés, peguei o chinelo da minha manicure emprestado, pois eu tinha ido de tênis, escorreguei, machuquei meu pé, quase caí em cima de um cocô de cachorro, o esmalte borrou e umas pessoas acharam engraçado e riram. Mas... ... Mas tudo... É... É... ... Tukaaam! Lembre-se de O Segredooomm! Certo, certo... Mas tudo bem... Eu não tenho nenhuma mágoa do cocô e desejo a ele tudo de bom, mas aquele bando de filho da puta, eu quero que eles... que eles... Aim, Tukaaam, eu sabia que você não conseguiria ser uma pessoa iluminadaam, Seu ser sem luuuuz! ***Pausa para respirar e repetir o mantra: serei-rica-magra-alta-lisa-e-loira, serei-rica-magra-alta-lisa-e-loira, serei-rica-magra-alta-lisa-e-loira...*** Ok, voltei... Eu quero que as pessoas que riram de mim enquanto eu machucava meu pé, estragava o esmalte e quase caía em cima de um cocô de cachorro, quero que elas sejam muito, mas muito felizes mesmo. Pronto, consegui.

4 – Fui jantar com meu marido e seus colegas de trabalho no restaurante de um deles e fui feita de pique. Mas tudo bem... Vou explicar. Numa mesa repleta de adultos, crianças, filhos de alguns desses adultos, tendem a simpatizar - ou algo que o valha - com uma determinada pessoa. É um sistema randômico, ninguém nunca sabe quem será o desgraçado que terá esse azar do inferno felizardo. E adivinhem só quem foi a pessoa premiada? Sim, um doce para quem disse: Você, Tukaaam! Sim, eu mesma. Imaginem a cena: crianças correndo ao redor da mesa, eufóricas com seus gritinhos felizes. Elas brincavam de pega-pega, e vejam só, as coitadinhas precisavam de um pique. Foi quando uma delas teve a idéia brilhante de decidir que seria eu. Meigo, não? Pois é, também achei. Eu achei super legal. Mesmo... Afinal, quem é que não gosta de, enquanto tenta cortar e comer um pedaço de pizza, receber solavancos dados por seis mãozinhas? Todo mundo gosta disso! Ajuda a digestão, torna a refeição emocionante... É jóia, gente. Sério. Experimentem também.

5 - Percebi esses dias que um de meus dentes da frente está entortando de novo. Isso depois de tirar o aparelho ortodôntico fixo que usei há dois anos por longos dez meses. Fui ver minha dentista e recebi a notícia de que o aparelho móvel e a contenção, que uso na parte de trás da arcada dentária superior, não serão suficientes para que o dente volte pro lugar. Portanto terei que colocar o aparelho fixo novamente – por mais seis meses. Caralho, inferno, puta merda, desgraça, aquele treco medonho de novo. Mas tudo bem... É até sexy aquele negócio de metal na boca. Nem é assim tão feio, meu marido disse, sabem? Ele disse que é ótimo me beijar com aquilo, que ele bem gosta. Eu acreditei, né? Vou poder colocar as borrachinhas combinando com a roupa, com a bolsa. Será chique, algo a mais do meu estilo fashion de ser... Ah, gente... Vou ficar bonita... Huahuahuhuahua! Tadinhaaam de você Tukaaaam!

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Minha semana foi bacana, néaam? Não acham que sou uma pessoa positiva, legal à beça, lindonaam, inteligente e tudo mais? Uiaaaaaam! Se acharem que não, não se preocupem! Tudo bem! Ainda assim eu vou continuar desejando a vocês, tudo, mas tudo, mas tudo de bom, mesmo... Verdade. Hohohohohoho!

Ah vá, Tukaaam!

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