Na terça-feira eu estava saracuteando ali pela Avenida Paulista. Quando passei em frente ao Reserva Cultural, vi um rosto “familiar”. Olhei com calma, do melhor jeito que minha miopia galopante me permitiu, e reconheci a Mariana Ximenes. Ela, que é absolutamente lindonaam, estava numa mesa cheia de gente velha, feia e com cara de ‘sou-hype-do-teatro-qualé-cara’. Um calor do cão e a moça com uma blusa preta de manga comprida e gola alta. Pensei: “Ok, ela está doente e prestes a morrer, coitada”. Mas na verdade, este post não é pra falar sobre a bocó da Mariana Ximenes e nem sobre a cacharrel da mesma, mas sim para falar do que eu fiz quando a vi. Vocês devem estar imaginando aí deste lado, que eu devo ter acenado, sorrido, pedido autógrafo ou tirado foto, não é? Mas não, não fiz nada disso. Vocês não entenderão, pois nem eu ainda consegui, mas vou falar: eu mostrei a língua pra ela. Foi instintivo – Como assim instintivo Tukaaam? Por acaso você é uma lhama? Tá, não é que tenha sido instintivo, foi... foi... Ah gente! Sei lá! Foi a primeira reação que tive, ué - e óbvio que eu não costumo fazer isso por aí! Claro que ela me fez uma cara de “sou-fina-morra-sua-vaca-louca”. Não a culpo, eu também faria o mesmo se uma maluca me mostrasse a língua sem mais nem menos na rua. Ah, e não contente com isso ainda peguei o celular e liguei pro San pra dizer que a tinha visto. Ele, como todo filho da puta tarado, me perguntou se ela tem mesmo aqueles peitões enormes – eu não reparei, caceta, acabei de mostrar a língua pra muié sem querer! O que eu fiz então? Dei meia volta e olhei. Tá, podem falar. Eu não tenho mesmo salvação. E pra quem possa interessar: os peitos são de tamanho normal, nada tanto assim.

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Depois da recente descoberta da adulteração com soda cáustica e água oxigenada do leite produzido por fornecedores da Parmalat – o que explica e muito o motivo de meus constantes revertérios estomacais – vejo Hebe na televisão em defesa da marca. Ela diz que os dois lotes que tiveram a retirada ordenada pela Anvisa não estavam mais sendo comercializados porque os prazos de validade tinham expirado no dia 22 de outubro. Tá, mas raciocinemos juntos: quando a Anvisa anunciou que os lotes estavam contaminados o prazo de validade já havia vencido, mas isso não significa que muita gente não tenha bebido essa droga antes do anúncio e do vencimento, estou errada? Nem é tão difícil de entender né? Portanto, com outras palavras, Hebe disse à galera: Genteeem, já é passado, caraaa! Bola pra frenteeee! Quem bebeu e não morreu continua uma gracinhaaam e pode ficar tranqüilo que não colocaremos mais veneno nos próximos lotes. A gente juraaam!

Bebe, você, tiaaam! Todo mundo sabe que você é chegada numa água oxigenadaaam!

PS: Bons tempos esses em que achávamos que esses bichinhos estavam tomando um produto saudável, né?

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Amanhã é feriado de finados e umas 597 pessoas até agora já me perguntaram se irei viajar. Eu já disse que não, não irei, mas mesmo assim, elas esquecem e continuam perguntando. Como estou com TPM e perigando dar uma piabada na orelha do próximo que perguntar tal coisa, resolvi escrever aqui na Casa que realmente não irei viajar amanhã pra ver se assim funciona. Eu duvido, mas não custa nada tentar, não é? Então é isso: eu não vou viajar não. Nem vou. Vou ficar aqui em Sampa mesmo. Isso, ficarei. Humrum. Não, não, não vou pra praia, não. É, sim, vou continuar em São Paulo mesmo. Isso aí...

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Não, definitivamente não irei viajar.